Home / Анекдоты про врачей / Анекдот про врачей смешной

Анекдот про врачей смешной

Поделись анекдотом

Анекдот про врачей смешной

***

В подростковом возрасте я перенёс операцию на колене.

Доктор принёс мне фломастер и сказал пометить кружочком нужное колено, а второе крестиком, после чего вышел из комнаты. Я всё сделал в точности, как он сказал.
А потом дорисовал стрелочки к кружочку и написал “Оперировать тут”, добавил больше крестиков на другое колено и надпись “Не трогать”. От скуки следующие полчаса я провёл разрисовывая собственное тело и оставляя послания вроде “Аппендикс не отдам”, “На что уставился? Колено находится ниже”. Я даже попросил свою маму написать у меня на спине что-то вроде “Если ты это читаешь, не та сторона. Переверни.”
Когда появился анестезиолог, я успел накрыться простынёй. Рассказывали, что я нёс всякую чушь перед тем, как отключиться, но это уже другая история. Операция прошла успешно, на ночь пришлось остаться в больнице. Позже доктор зашёл проведать меня и рассказал, как я умудрился сорвать им график операции.
В общем, когда персонал снял простыню и прочитал те самые пометки, то все рыдали, не переставая, минут десять. Наконец, успокоившись, с большим трудом взяв себя в руки, они стали меня переворачивать, чтобы положить на операционный стол… И тут увидели последнюю надпись…
В итоге, операция началась аж на полчаса позже запланированного, и всё благодаря моей любви к рисованию.

***

Мама работает в детском рентгеновском кабинете.

Дети, как правило, всегда рыдают навзрыд, когда родители заставляют их проходить данную процедуру. Родители, естественно, пытаются их успокоить, ибо шевелиться во время снимка нельзя. Один папа просто побил все рекорды, когда плачущий четырёхлетний мальчик спросил, зачем отец надевает фартук (свинцовый который, для защиты). Отец его “успокоил”: “Это, чтобы меня кровью не забрызгало” 🙂

***

В моей семье все полные – от хxl и выше.

Я же в начальной школе не обладала «правильной детской пухлостью», и меня таскали по врачам: искали то глистов, то страшные заболевания, то нервные расстройства. У шестого по счету диетолога мама психанула и громко попросила «объяснить худобу дочери». Врач молчит, мама орёт, что я умру. Врач задумчиво смотрит на маму и просит сесть. Та садится, сообщает, что готова ко всему, лишь бы знать. Диетолог: «Есть догадка, что вы её объедаете».

***

По рассказу одного знакомого доктора.

Каждый из врачей, работающих в поликлиниках сталкивался с такой персоной как: – “Я все сама знаю, а ты тупой, и я тебе расскажу как меня надо лечить”. При этом эти персонажи “прописываются” в поликлинике и ходят туда чуть ли не каждый день.
Так вот однажды такая пациентка вывела из себя уважаемого доктора в годах. Доктор, к слову сказать, был сама обаятельность и вежливость. Пациенты всегда (ну или почти всегда) были ему искренне благодарны. Доктор, задолбавшись слушать “персонажа”, её бесконечные “кругом все воры врачи, никто лечить не умеет и не хочет”, – не выдержал и откровенно послал на х#@. Особу естественно возмутило до глубины копчика такое высказывание и она сразу же побежала с жалобой к главному врачу. Примерно такой диалог состоялся в кабинете главного:

Особа, с порога переходя на ультразвук: – Вы знаете, что ваш врач К себе позволил?!
Главный врач невозмутимо: – Простите, но я абсолютно уверен, что доктор К ничего предосудительного сделать не мог, – это ж доктор К!
Особа, запинаясь от захлёствующих чувств: – Этот ваш К… Он… Он… Он меня на х#@ послал!!
Главрач в ответ удивленно-возмущенно: – И Вы решили что это ЗДЕСЬ?!

***

Доктор:
— Хорошо, а сейчас сколько пальцев?
Больной:
— Знаете, не так я себе представлял проверку простаты.

Анекдоты про пациентов и врачей

***

В больнице случился пожар.
Приехали пожарники потушили огонь
И докладывают главному врачу:
— Пожар потушили, пятерых откачали, двух не смогли.
Врач им.
— Мужики, это ведь морг горел!

***

После операции:
– Доктор, это вы мне голову после авиакатастрофы пришивали?
Я.
А что есть претензии к качеству шва?
– Нет доктор,
Шов хороший, но это не моя голова.

***

Хирург оперирует больного:
– Скальпель.
Пожалуйста.
– Ножницы.
Пожалуйста.
– Лопату.
А лопату зачем?
– Закапывать.

***

Хирург:
– Если операция окажется необходимой, вы сможете за нее заплатить?
А если я не смогу заплатить за операцию, окажется ли она необходимой?

***

Мама уводя сына от стоматолога говорит:
— Сынок, что нужно тете сказать?
Мальчик сквозь слезы:
— Сука!

***

Сестра,
А что это у нас больной с зажженной свечой в заднице лежит?
— А это у него день рождения!

***

Доктор, вы знаете,
У меня такая деликатная проблема.
Короче, у меня плохой слух — я пукаю и сам себя не слышу.
А друзья смеются…
— Нет проблем, вот вам рецепт.
И что, доктор, я стану лучше слышать?
— Нет, громче пукать!

***

Доктор,
Помогите, у меня чувство вкуса пропало!
— Сестра, подайте мензурку под номером тринадцать.
Мужик пробует и говорит:
— Доктор, фу, это же дерьмо!
Так, вкус у вас восстановился!
Проходит месяц, снова появляется тот же мужик:
— Доктор, у меня склероз, я совсем ничего не помню!
Сестра, подайте мензурку под номером тринадцать.
— Да вы что, там же у вас дерьмо!
Так, память у вас восстановилась!

Смешные анекдоты про гинекологов

***

Приходит женщина к гинекологу.

— Доктор, когда мы с мужем занимаемся любовью — у меня коленки и локти болят…

— Позу поменяйте.

— А как тогда телек смотреть?

***

Если все женщины раздеваются перед вами на первой же встрече, не обязательно, что вы крутой мачо — возможно, вы просто старый плешивый гинеколог в районной поликлинике.

***

Отоларинголог с гинекологом пили всю ночь, а на утро на работу.

У ЛОРа никого, а у гинеколога полно пациенток.

Гинеколог звонит ЛОРу и говорит: — Слушай, помоги, быстрее освободимся и продолжим банкет.

ЛОР говорит: — Ты чего, я ж ничего не умею!

— Да чего там уметь, — говорит гинеколог, — ты только смотри туда и записывай.

На том и порешили.

Заходит к ЛОРу первая тетка, залезает на кресло.

ЛОР смотрит туда, смотрит и говорит: — Скажите “А”. Тетка говорит: “А”.

— Мадам, это я не Вам, — и что—то записал в свою тетрадочку.

Опять смотрит, смотрит и говорит: — Скажите: “Б”.

Тетка говорит: “Б”.

— Мадам, это я не Вам, — говорит ЛОР и опять записал в свою тетрадочку.

Снова посмотрел и говорит: — Скажите: “К”.

Тетка говорит: “К”.

— Женщина, Вы можете помолчать, в конце—то концов! — ругается ЛОР…

Тут баба шмотки подмышку и бежать.

ЛОР подождал, никто больше не заходит.

Он выглянул в коридор, там никого и только уборщица полы трет.

Он ей: — Теть Мань, тут баб немерено было, куда же они все подевались?

А она ему: — А, милок, тут одна из твоего кабинета как выскочила и кричит:

— Бабы, спасайтесь! Тут новый доктор пи**у разговаривать учит, она ж такого на  рассказать сможет!!!

***

— Доктор, Вы гинеколог?

— Нет, сантехник, но посмотреть могу.

Поделись анекдотом

About valerasu

Добавить комментарий